כל מי שאי פעם החזיק תינוק יודע שיש מעט דברים עדינים יותר מהחום של ילד השוכן קרוב ללב. בזמנים כאלה, קשה לדמיין שהתינוק הזה יהפוך לאדם הזקוק למשמעת. אבל יחד עם כל האהבה והתמיכה שהורה נותן לילד שלה, קביעת כללים ברורים עד שהתינוק יהיה פעוט מבשרת טובות להתפתחות הילד.
אני משוכנע שלפני גיל שנתיים, ילדים צריכים להוכיח את עצמם. אני מאמין שלפסיכולוג קרל יונג היה סמן של האוטונומיה שהפכה חזקה בגיל שמונה עשר חודשים. חלק מהקביעה הזו היא פרידה בריאה, אבל זו גם הדרך של הילד לבדוק עם המבוגרים שהדברים בטוחים. המוחות הקטנים שלהם קולטים כל כך הרבה מידע בשנים הראשונות, אני מאמין שהם צריכים את הביטחון שהאנשים הגדולים בחייהם יקבעו גבולות.
איתותים הוריים ברורים שמתחילים מוקדם הם דרך טובה לילדים להרגיש מוגנים ומטופלים. עד שילד יהיה זריז מספיק כדי לטפס על מרפסת, חיוני שתתבסס על היסוד שהתנהגות זו היא לא-לא ומבט מההורה הוא איתות ברור להפסיק.
אם הילד שלך נושך ילד אחר, זה מזכה את תשומת הלב המלאה והמפוכחת שלך. בחר להתמודד ביעילות אם התנהגותו של ילד מדאיגה. זה, כמובן, הופך להיות קריטי בתקופת החיים של מתבגר. הכירו את החברים של ילדכם. שבחו את ילדכם לעתים קרובות. שימו לב לאדם הייחודי והנפלא שילדכם הוא שוב ושוב, אך התכוננו לקבוע השלכות להתנהגות הרסנית שילדכם עלול להיכנס אליה. כמבוגרים הם יודו לכם על כך שלא הייתם החבר הכי טוב שלהם, אלא על היותם הסנגור הטוב ביותר שלהם.
הילדים שלנו הם כל כך חלק מאיתנו, שקל להחליק איתם לתפקיד חבר, במיוחד כשהם בוגרים מספיק כדי לעסוק בשיחה משמעותית. למרות שאני מאמין שהקשר צריך להיות נדיב ובטוח, הייתי מזהיר להחליק למצב אנחנו החברים הכי טובים. לא היו. אנחנו המנחים למוסר, אתיקה וערכים. כל הורה חייב להבין שבניית אופי ואמפתיה אצל ילדינו חשובה לא פחות מאשר להאכיל ולהלביש אותם. אנחנו האנשים שאפשר להתקשר אליהם בשלוש לפנות בוקר אם משהו לא בסדר. אם תגדלו את ילדיכם היטב, הם יהיו אחראים מספיק לעשות את אותו הדבר.
כל הורה שעבר את גיל ההתבגרות יודע שילדים לעולם לא יתנהגו בצורה מושלמת. זה גם הגיוני להציע להיות נהג ייעודי הביתה מאירוע שיצא משליטה. אנו עשויים להזהיר מפני שתייה של קטינים, אבל זה יכול לקרות וקורה. אמון וקפדנות יכולים ללכת ביחד היטב. מזל הוא הנער שיודע שההורה שלו זמין בזמנים כאלה.
הקניית כבוד למורים בילדינו הופכת לנכס לחברה בכלל. מורים נמצאים במקום כשאנחנו לא שם, ועלינו לעודד את הילדים שלנו לכבד אותם, ועלינו ליצור מערכת יחסים משלנו עם המורים. לאחרונה הפך פופולרי לזלזל במורים, ואני מאמין שמי שמזלזל במורים מרעילים את הכבוד של ילדיהם כלפיהם. מי שלא מכבד מורים כנראה מעולם לא עשה את העבודה. עשיתי את העבודה ואני יכול להעיד שההפסקה בקיץ נחוצה מאוד כדי להחזיר את שיווי המשקל של המחנך האישי.
כשגדלתי, נראה היה שהסמכות ההורית נמצאת בכל מקום. רוב חברי הילדות שלי התייחסו להתנזרות מהתנהגות x או y כ”ההורים שלהם יבחנו אותם לכל החיים” או ביטוי כזה. הייתה מערכת בטוחה של גבולות להתנהגות מקובלת, והשלכות מההורים אם הסטנדרטים נשברו. אני לא תומך בשום סוג של התעללות מילולית או פיזית. רחוק מזה. אני מאמין שילדים או מתבגרים ממושמעים מתנחמים בידיעה שהם בעלי ערך מספיק כדי שמעשיהם חשובים. הילד האהוב עם הנחיות וגבולות ההורים נוטה הרבה פחות להרגיש חסר תקווה או נואש. הילד שיודע שהוא יכול לחלוק חששות עם הורה אוהב שמכוון אליו, מכיר את חבריו ומכבד את האינטרסים שלו, סביר להניח ימנע מהמעשים האלימים ההרסניים שאנו רואים בחברה כיום.
בשנות ההורות הראשונות שלי, רופא ילדים יעץ לי לקרוא את הספר “ילדים: האתגר” מאת רודולף דרייקורס, MD העצות בספר זה היו מאוד שימושיות עבורי. כדי לפרפראזה את המסרים החיוניים, המחבר מייעץ להורים להמשיך את מה שהם אומרים לילדיהם. אל תהיה עצלן ולא עקבי. אם אתה שומע את עצמך אומר, “כמה פעמים אמרתי לך…” אתה עושה משהו לא בסדר. טען את עצמך כך שילדך ידע למה לצפות. בפעם הראשונה שאתה אומר את זה.
הספר תמך בעצות “הצילו את קרבותיכם” שנשמעו לעתים קרובות. אם ילדה בוכה במסעדה כי היא רעבה או עייפה, היא לא אשמה. היא אנושית ויש לה צרכים בסיסיים. ההורה לא צריך לצפות ממנה שתהיה שקטה כשאסור להעמיד אותה במצב הזה.
ההודעות של מחבר זה שימושיות במיוחד להורים למספר ילדים, שמתחרים על תשומת לב ההורים. הוא מייעץ שלא להפוך לשופט בחיי ילדך. בגבולות הבטיחות, תן לילדים שלך לפתור את הקונפליקטים שלהם זה עם זה. לדברי המחבר, התכתשויות רבות בין ילדים מתפרצות במטרה למשוך את תשומת ליבו של ההורה, להשיג את האדם החזק בפינה שלהם.
